3岁幼儿脾气暴躁的原因:3三岁的孩子为什么好哭闹？

您好3岁幼儿脾气暴躁的原因，我是萱洆溢潼，是一位有着四个小孩子的宝妈，很高兴能回答您这个问题。我家老二马上就三岁了，三岁这个年龄的小孩已经是有一点行为能力，可以正常沟通交流了的，也会有一些自己的想法和认知，如果经常哭闹的话，应该会存在有如下问题，希望对您有帮助，谢谢。

1.是否没有如她的愿，就好比说孩子想吃什么，想要什么，但是家长却各种反对，说这不能吃，那不能玩，小孩深受打击就会哭闹。其实家长是不是可以换位思考一下呢3岁幼儿脾气暴躁的原因？放下你做为家长的角色和角度去考虑问题，如果你是一个三岁小孩，你什么都好奇，但你提的任何要求都被爸爸妈妈拒绝，你是不是会很不开心，就会导致很哭闹呢？所以有时候家长也需要在自身找找问题，而不是什么都控制着孩子，适当控制的同时有时候也要顺从一下孩子的意愿，这样小孩才会有满足感才会快乐。

2.是否身体上有不舒服，三岁的宝宝沟通交流表达都已经是很清楚的人了，孩子如果不舒服也会引起哭闹，作为家长的要时刻注意小孩的变化，和宝宝进行䁔心的交流，关心宝宝的健康，而不是一味的只知道指责宝宝3岁幼儿脾气暴躁的原因。

三岁宝宝变得爱发脾气是怎么回事？

谢邀3岁幼儿脾气暴躁的原因！

家有“暴脾气”的宝宝，估计会是大多数家长们最想说的话题了，特别是接近三岁的宝宝，自我表达的能力和欲望都更加强烈，在情感的表达上也变得更加突出了3岁幼儿脾气暴躁的原因。

说个我身边的例子吧，闺蜜有个困扰一直想不明白，自己和先生都是温顺和善的良人，怎么就交配出了属地雷的孩子，一点就炸？每次她谈到此处总是一脸想要把娃塞回去重生一遍的不甘心，除了安慰她孩子是来增加家庭人口类型多样性的，我还本着专业精神跟她列举了孩子发脾气的无数种可能：表达能力不足、秩序敏感期、渴望关注、感到挫败、缺乏规则、情绪周期等等，她一一对照后她表示理解，但是依然无法接受这个暴走娃娃的暴脾气。

✎无论你不哭泣还是发脾气，我都爱你。

尽管很多家长已经尝试分析孩子发脾气的原因，并开始用共情等正面管教的方式应对孩子的脾气，但是在大部分家长的眼里，发脾气仍然意味着任性、胡闹、不懂事、被惯坏了……总之对家长来说它是负面的、是令人沮丧的、是亟待解决的，这或许就是处理孩子情绪问题最大的障碍。我们一定要明确，接纳不仅是处理孩子情绪问题的技巧，更重要是疏导我们的困惑，换个角度看情绪，它确实没有那么糟糕。

❶发脾气是健康的阶段表现

人类的大脑有三个管家——理智脑，情绪脑和自主神经脑，对于外界刺激，情绪脑往往比理智脑反应迅速。而对于3岁前的宝贝来说，情绪脑处于绝对的统治地位，10岁以前情绪脑仍然更为强势，一般要到20~25岁以后理智脑中控制情绪调节的前额皮质才会完全发育成熟。对于情绪脑主导的孩子来说，发脾气是健康的情感宣泄手段，大脑发育正常的孩子都是有情绪的，从不表露情绪的“乖孩子”往往是在憋着自己的情绪，这对生长发育期的孩子来说反而是危险的信号。

世界心理卫生组织曾指出：80％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪，我国古代中医智慧也提到“怒伤肝，思伤脾，悲忧伤肺，恐惊伤肾”，为了孩子的身心健康，也应该适当“纵容”孩子的一点小脾气。

❷发脾气是一种信任

有一次，小区楼下的妈妈们聚在一起吐槽孩子的坏脾气，其中有个妈妈说的话让大家都沉默了，她说“真羡慕你们的孩子会冲你们发脾气，一年前我把孩子打 ‘乖’了，这一年他一次脾气都没有冲我发过，也很少交流，你们可能觉得我疯了，但我真的太希望他再发发脾气。”我们沉默是因为，当孩子不再对我们表露情绪，这很可能意味着，他也不再爱我们了。

很多妈妈跟我抱怨，孩子在公开场合老老实实，在家里就是典型的“窝里横”，如果孩子的“横”不是特别严重，我倒觉得这是一件好事，一个连自己的窝都不敢有一点点“横”的孩子一定是极度缺乏安全感的，他对父母是不抱信任的，对自己是否被爱是怀疑的，他觉得只有乖才值得被爱，这恐怕就是父母最大的悲哀。

❸发脾气从来没有无理取闹

同事家的儿子一直是个还蛮乖巧的孩子，最近也开始一言不合就闹脾气，前几天逛商场的时候，孩子手里的冰激凌掉到了地上，瞬间就炸毛大哭，妈妈用共情安抚他“我知道冰激凌掉了你很不高兴，你还想吃对吗？妈妈再给你买一个好吗？”赶紧给他又买了一个，塞到孩子手里，结果被一把甩到地上，妈妈极力克制自己想要暴走的冲动，继续通过转移注意力安抚他“你看那边的小火车多好玩啊，想不想试一下”，还是不灵！孩子越沟通越凶，甚至滚到地上撒泼，家长完全搞不清孩子到底想怎么样！结果就把孩子一顿胖揍。

这种情况其实并不少见，但孩子还真不是无理取闹，冰激凌掉了或许只是一个导火索，真正的炸弹其实早就已经埋下，就像前段时间深夜逆行被交警拦下崩溃大哭的男子，让他崩溃的不是被交警罚，而是积压在身上的压力突然爆发了，孩子也是一样，让他发脾气的不是冰激凌而可能是最近家长缺失的陪伴、无理的冤枉或者草率的敷衍，他们只是借着冰激凌在抗诉不满，打了孩子，孩子此刻可能因为害怕而止住了脾气，但是它不会消失，或许下一次糖果掉地上的时候它就会再次爆炸。

❶压抑和指责

“你再哭闹，我就不要你了”

“真正的男子汉是不会哭鼻子的，好孩子是不会发脾气的“

家长用威胁孩子或者用标签绑架孩子，让他们觉得被抢了玩具感到委屈是不对的，输掉了比赛感到沮丧是不对的，没有爸爸妈妈的陪伴感到生气是不对的，因为恐惧和讨好的心理让他们有情绪也不敢表达出来，这种压抑就是在不断地否定孩子的感受，让孩子也逐渐否定自己，压抑真我，维护自己的完美形象，一味去讨好父母。

但是不把生活的阴暗情绪慢慢缓释出来，终有一天它会长成一只反噬孩子的怪兽。学霸吴某某，从小就是“别人家的完美孩子“，报送北大，GRE成绩全球排名前5%，拿到波士顿offer，同学中没有一个人能说出他任何缺点，然而就是这个“完美”的孩子精心策划，手段极其残忍地弑杀了自己感情很好的母亲，在逃期间，他诈骗、嫖娼极近堕落。压抑到底的人生就像弹簧一样触底反弹，他用最极端的方式撕掉了自己的完美面具。

❷忽视情绪，回避问题

小岑抢了别人的玩具，对方家长又把玩具抢了回去，孩子因此哭闹不止，妈妈看到了觉得是自己的孩子不对，就任由孩子哭闹而和其他家长继续闲聊，她说“让他自己哭一哭就好了，长长记性”。

孩子发脾气其实是向父母发出寻求帮助的信号，他们不知道要怎么办，所以哭闹，妈妈此刻却无视孩子的需要，回避孩子面临的困境，孩子不知道怎么错了，不知道要怎么做，能长什么记性呢？他记住的只是“妈妈不爱我了”。

❸理性训导，大讲道理

“宝贝，你这样做不对的，妈妈告诉你…”

“比赛总有输赢，这次输了没关系，但发脾气就是你不对了...”

这些话乍一看其实都没错，但是说错了场合就变成了低情商的表现。卢梭也说“世界上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气和刻意感动”，用成人的思维和语言方式和学龄前的孩子讲道理，几乎等于对牛弹琴。此外，在气头上，任何人都听不进大道理，试图通过讲道理缓解暴脾气通常是姿态很好效果很差，沟通的质量70%由情绪决定，30%需要有道理，但是孩子发脾气的时候，他需要家长看到他的感受，接纳他的情绪，而不是通过讲道理把他先推到了对立面。

❶无条件地接纳情绪

这里的无条件接纳主要体现在以下两个方面。

第一，承认情绪是无法消灭的。

贝尔·格里尔斯在《荒野求生》中说：

有时候，负面情绪会突然排山倒海地汹涌而至，似乎要把你湮没，试图阻挡这些情绪反而会让你备受煎熬，正确的做法是，坦然接受这些情绪所携带的能量，利用它来强化求生的决心。

情绪这条大黑狗是杀不死的，我们要学会的是如何和它相处，活在它之上。

第二，允许孩子发泄情绪。

给孩子一点空间和时间去适当地哭泣胡闹，我们不用去阻止，而是静静地陪伴或者拥抱他们，给他们哭闹的自由和思考的空间，等他们发泄完，自然会平静下来，并慢慢意识到哭闹不能解决问题。这个“允许”是很重要的，可以让孩子感觉到在父母面前表达情绪是安全的，让他们知道“我有情绪，但我依然足够好，我值得被爱”。

❷引导合理地表达情绪

允许孩子发脾气，不意味着他们可以任性妄为，甚至肆意破坏。孩子的情绪比语言发展要快，他们的情绪困在小小的身体里，不会说话或者词不达意，只能诉诸于最直接的发脾气，我们理解这种原始的方式，但是孩子们需要引导进化，学会用合理的方式纾解情绪。

心理学上有个词“觉知”，当孩子觉知到自己的情绪，情绪就被纾解了一大半。当孩子突然爆发脾气的时候，尤其在公众场合，最好先把孩子带到一个安静又安全的环境，让他先脱离旁人围观的尴尬环境，降低他的羞耻感和愤怒感有助于他恢复平静，让他更愿意说出自己的想法。等他稍加平复，我们再引导或者帮助他把情绪说出来——“失败了，你现在感到很沮丧对吗？”，“可以和妈妈说分享你现在的感受吗？”

我们还要给孩子介绍更多元的排解情绪的方式，和孩子一起跑步追逐、互打拳击，或者来一场枕头大战，各种运动或者健康的娱乐方式都是发泄情绪的手段。

❸预防和减少发脾气的几率

情绪就像一个一边注水一边防水的泳池，除了释放也要减少注入，平时多注意培养孩子的语言表达能力，在平时多给予孩子足够的眼神关注、拥抱轻吻以及陪玩，把容易引诱孩子的危险物品都收起来减少不必要的冲突，给予孩子适当的自由，提供一些选择，让他们的自尊得以发展，培养他们的能力感，让他们体验成功和挫折，丰富他们的生活，孩子发脾气的概率就会随着他们的认知发展和经验积累得到改善。

孩子发脾气，很多时候是因为大人管理不好自己的情绪，我们的情绪决定我们对他的态度，影响我们对他做出的行为，进而激发他的情绪。对待孩子的脾气，有一个办法是通用的，那就是保持耐心，很多时候不是耐心没用，而是我们的耐心还远远不够。

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