上厕所:上厕所没带纸失踪 在农村上厕所时你们遇到过哪些尴尬的事？

我是农村人，要说上厕所遇到的那些尴尬事，九十年代前大集体时候特别多，不妨給你们说几样上厕所。

一、我记得上镇上赶集，供销社门口不远处有个公用厕所，中间一墙之隔分两个厕所，用石灰水写成的男女两个字分别写在男女厕所门口的墙上上厕所。这时，一个老头两手解着裤带跑进了厕所，倾刻两手掂着裤子跑了出来，后边两个年轻妇女打着骂着撵了出来。老头走着嘴里嚷道：“不识字困难多，男人摸到女厕所，”看到的人都笑了。

二、农村人过去上厕所都没手纸，字纸也没有，上厕所都要拿块石头或土珂垃擦屁股，在我们村造了一个歇后语“土珂垃擦屁股尽往里抿”。其引申义为上厕所：有些人太精，只知道把好东西或有用的东西往家拿，不舍得把自己的东西往外拿或送给别人。

三、过去农村孩子们多上厕所，每家只有一个厕所，早晨起来基本上是同一时间上厕所，这个掂着尿桶蹬蹬蹬跑到厕所里有人赶快跑出来，那个掂着尿桶蹬蹬蹬跑到厕所里有人赶快跑出来...一会几个人往厕所里跑，笑死人。

四上厕所、我的伙计给我说过一件事，那是他十四五岁时的一天中午上厕所，见到粪池里好多的血，他很惊讶，回到屋就喊：“妈，谁屙那么多血，咋回事？”妈妈装模作样说：“可能是你爸爸痔疮病犯了”，姐姐在旁边红着脸不吭声。后来，上了初中，学了《生理卫生》课，才明白了咋回事。

为什么我们都说上厕所，下厨房，不说下厕所呢？

在方向认知上是有习惯说法的。我国处处在北半球，在方向认知上，是左东右西，上北下南。我国旧时人又极看阴阳五行，东木，南火，西金，北水，中土，这是五行与方向的固定搭配。在建宅上，一般习惯把厕所建在北边，把厨房建在南边，这符合五行与厕所厨房的要求，厕所需要水冲洗，而立于北，厨房需要火旺，而没在南。而在方向认知上，北在上，南在下，所以才说上厕所，下厨房。方向认知用词是有讲究的，入内外出，上街下馆等等，要符合方向认知，不可违背自然。北上，南下，西进，东出，已成了习惯。

为什么有些人尿频总是要上厕所？该怎么办？

感谢邀请。本人专业研究中医治疗前列腺20年，以下是我对于你提出的问题的一些见解，希望能帮助到你。

尿频、尿急是大多数前列腺炎患者的最初症状。

尿急是指患者会感觉排尿是有急迫感，迫不及待，不易控制，尿意一来就需尽快排尿。

如不排尿，患者会有压迫和胀满感，还有的患者会因尿急出现小腹胀痛。

症状情况下，男性日间平均排尿4-6次，夜间就寝后0-2次。

排尿次数明显增多，超过这个范围就可以视为尿频。

尿频分为生理性尿频与病理性尿频。

根据你的描述来看，肯定是属于病理性尿频的范畴了，

前列腺疾病引发的就是病理性尿频。

尿急往往伴随着尿频一起出现，但尿频并不一定伴随尿急出现。

建议你现在立即去做个检查，查明病因，对症治疗。

在此需要告诉大家的是，千万不要因为尿频就减少饮水量，

尿液能够冲洗尿道，排出代谢废物，

如果是因为前列腺炎导致的尿频问题，尿液还可以帮助炎性物质的排出，

所以要多饮水，不能憋尿。

以上是我的一些个人见解以及建议。想关注和了解更多与前列腺疾病相关的问题，可以关注一下我的头条号，每天实时更新前列腺相关问题和知识，如果想咨询关于前列腺疾病方面的问题也可直接私信我。

第一次在女友家上厕所（小/大）是什么体验？

我男朋友第一次到我家上厕所，你根本想不到发生了什么！

动静极大，画面一言难尽，尴尬至极，简直是大型社死现场！

连我那很有修养的父母都忍不住捂鼻、掩面、皱眉头。

和男友谈了三年半，走到了见家长这一步。

他提溜着两瓶茅台、一条中华、一盒安吉白，外加他老家的熏肉、火腿等土特产，春风满面，自信十足。

我父母对他挺满意的。

在我看来，无外乎是因为他身高达标、长相俊朗、工作体面（体制内，这点最重要）、能说会道、谦恭有礼…

母亲在厨房做饭，他撸了撸袖子，要去打下手，被我父亲拦下。

「咱爷俩唠唠。」父亲说。

接下来，这两个男人从生活琐事到国际大事，聊得天南地北，不着边际，比评论员还专业。

看得出来，父亲对我男友很欣赏，甚至有一种将遇良才、相见恨晚的感觉。

我很欣慰。来之前，我还担心家人对他不满意。这下看来，是我多虑了。

饭香扑鼻，即将开饭。

男友捂着肚子，面露难色。

他说：不好意思啊叔，我得去趟卫生间。

父亲大手一挥：去吧，那边。

男友起身，疾步向卫生间走去。

我家房子大概是2000年前后装修的，设施设备都有不同程度的老化，隔音效果几乎没有。

男友不知道吃什么吃坏了肚子，先是一声气体混杂着液体的猛烈冲击声，接着陡然安静下来——可能是他觉得动静太大，有些不妥。

他打开了手机里的音乐播放软件，播放一首动感的舞曲，企图掩盖那令人尴尬的声音。

但是，有点物理声学常识的朋友应该都知道，这两种声音，音调、音色、响度皆不相同，想要靠一种声音来掩盖另一种声音几乎不可能。

所以，接下来的场景就一言难尽了。

一边是动感舞曲「动次打次」有节奏的重低音，一边是他「噗呲、噗呲、卟…卟呲」给人无限遐想的伴奏……

我尴尬得能用脚趾头在地板上抠出一套三室一厅来。

度过了难熬的五分钟左右的「狂风暴雨」，一切恢复平静。

这时，我的手机，收到了他发来的信息：你过来一下。

怎么回事？

我走到卫生间门口，推门，一股刺鼻气息，跟螺蛳粉＋臭豆腐一样。

男朋友一脸苦笑，指着马桶。

我傻了。

画面易引起不适，汤汤水水的，我就不描述了。

我问他怎么弄成这样。

他挠了挠头，说：我有个习惯你知道吧，上厕所，怕马桶里的水溅到身上，喜欢在水面垫上一张卫生纸。谁知道你家这纸，这么结实，你家这马桶，冲水的力度这么小…不知道为什么，马桶就堵了。

我捏着鼻子，嫌弃地说：那咋整啊，我家也没有马桶搋子。

他想了想，说：你去找个铁丝之类的工具来，咱捅个试试。

我去阳台，取下一个浸塑衣架。

父亲问我怎么了，我说没事。

回到卫生间，男朋友接了一盆水，准备往马桶里倒。

我急忙制止：千万别冲！水下不去，会溢的到处都是。

他把衣架拧巴拧吧，拧成一根铁丝，往马桶里捅。搅来搅去，徒劳无功。

这时，母亲在外边喊了句：吃饭了~

形势严峻，我十分焦灼，男友更是像热锅上的蚂蚁。

这事也太丢人了，被我爹看到，那是形象全无；被我妈看到，那得反胃两天。

我不敢想后果，也没时间想后果，因为接下来的一幕，让我惊慌失措只想找个地缝钻下去……

父亲推门而入，一切尽收眼底，眉头紧皱；母亲随后而至，看清之后，干呕了几声。

父亲声音低沉地说：别弄了，先吃饭吧。

可想而知，经过这画面和气味的熏陶，即便是满汉全席，大家也都没有什么胃口。

饭桌上气氛尴尬，全然没了之前的融洽与友好。

吃完饭，我看男友还想去收拾残局，赶紧拉着他溜之大吉。

后来，父亲打电话找了专业疏通下水道的，三下五除二就搞定了。

但是，他心中的准女婿的完美形象，估计跟股市一样，大跌了。

最终，我和他没能走到最后——倒不是因为那场尴尬的见家长之行。

这些年来，每每想起和他在一起的那段过往，很多美好的故事都在岁月变迁与季节更迭中变得模糊不堪了，只有这件「趣」事，像印在了脑子里一样，愈发清晰。