广东办公室挤奶门:办公室有哪些幽默的事情可以让你笑一天？

办公室周师傅自称自幼习武，会气功，功夫了得，不费吹灰之力甩翻三广东办公室挤奶门、四个壮汉。

每天早上天不亮广东办公室挤奶门，带着十多个徒弟在单位篮球场练武，吼声如雷，气势磅礴，非常牛逼。

有一天广东办公室挤奶门，办公室的人发现，周师傅脑袋被纱布裹得严严实实，大家围着他，问他咋回事？

他说昨天带几个徒弟买水果广东办公室挤奶门，为了几角钱与水果摊贩争吵，发生肢体冲突，周师傅去劝解，水果摊贩认为他拉偏架，不公平。一气之下抓起一根木凳，砸向周师傅的脑袋，头破血流，缝了十几针。

这时，办公室杨哥一本正经说：“周师傅，你会武功，咋个被人打了，你昨天是不是把武功放家里，忘了带出去，才受伤的广东办公室挤奶门？所以，武功须随身携带，否则要吃大亏”。

周师傅哑口无言，办公司所有人哄堂大笑。

国企办公室有哪些潜规则？

央企从业10年，略吐一二：

1.需要会签的文件务必事前找相关部门沟通好，否则会签时拖到你怀疑人生。

2.每个大型集团都有几家特殊的明星企业，备受领导关注，享受人、财、物等方面的特殊照顾。

3.一个人干活，二个人管理，三个人监督。

4.集团总部：工作被各部委安排的满满当当；

二级公司：二传手；

基层企业：上面千条线，下面一根针。

5.有时候偏务虚，以形式主义反对官僚主义，以官僚主义反对形式主义，近两年有所改善。

6.以机关化的方式去机关化。

7.人事安排越来越诡异难猜，时常让你目瞪口呆。

8.毕业拿央企OFFER在北京二环高大上写字楼上班，三五年后指不定在非洲土著部落，或是大西北荒漠等某个鸟不拉屎的地方风吹日晒。

9.合规第一，效率效益靠后。

10.只要文笔好，不怕路子少。

发生在办公室里的笑话有哪些？

1、昨天一同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。

突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。

女同事说：不是，是我腿麻了。

把我们都笑喷了………

2、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”

我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟………

3、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过，于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿…

4、有个小孩，第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说：“老师再见。”

办公室这么多老师呢。我说：“应该是老师们再见。”

他愣了下，开口说：“老师再见。”走到门旁又说：“门，再见。”

当时我那个汗啊！

5、今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”

那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

妹子，你从小到大是被请了几次家长…

6、

初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。

有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。

一日老师正在办公室备课。

有一家长推门进去。

问：贾老师在么。

众老师说没有这个人啊。

这时，孟老师淡定地站起来：“可能……叫的是我……

7、明明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷。

明明果断被揍，老师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了……

8、小明和小刚打架被叫到办公室！小明：“老师，是小刚打我的！”

老师：“一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”

小明一巴掌打在老师脸上，说到：“响吗？？

9、老板：我们这份工作需要一个负责任的人。

应聘者：你放心，你算是找对人了，以前我上班时每逢出了事，别人都说是我的责任。。。。。

10、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”

领导说：“分工不同。”

男办事员：“有什么不同？”

领导：“你是办公用品。”

男办事员：“那她呢？”

领导：“床上用品。

11、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

“怎样了，他说什麽？”

老刘说：“老板不在办公室。

12、一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。

妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！

医生：恩，恩。是吗？

妇女又说：我经常和他说一些家里的家务事，比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我的丈夫。

医生：尊敬的夫人，我想，不光是您的丈夫有这样的症状，就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了…

13、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。

然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神……

14、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说：谁借我电动车我去买烟。

一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来，一问才知道根本没人认识他，这智商实在太高了，高智商犯罪呀。

15、一位同事在开水房里打水，不小心被热水烫到，路过的两个女生，其中一个赶紧说道：痛吗？同事激动的说：不痛。不一会儿。只听这位女生对另一个女生说：看来这次水又没开。