狗社h:卖淫嫖娼从古到今为什么一直存在？

食色性也。如果说人类第一种职业是打猎狗社h，那第二种职业一定是卖淫。为了食物，母猴子都知道主动抬起屁股。

从三皇五帝时零散自发以肉换肉的交易狗社h，到春秋战国管仲开设官妓大收国税，再到宋朝禁止公务员嫖娼，明朝大力废除官妓，清朝禁娼制度化……这实际上是一个从兽性到人性的成长史。

然而，一旦某种资源成为或曾经成为商品，那必然会有一群人疯狂逐利，更何况这背后是无穷的刚需狗社h。这是物质和精神的博弈，看重物质生活的，会选择卖，看重精神生活的，会选择爱。

现实生活中狗社h，我们也很无奈的看到了卖淫嫖娼存在的客观依据：男性数量大大超过女性，普信女开始大量拒绝普信男，谈个恋爱倾家荡产随时社死，结个婚伤筋动骨一地鸡毛，爱豆睡粉是福利，舔狗备胎遍地滚……于是，在追求物质的卖家现实存在的同时，买家们开始考虑性价比和实操性～～以前我用所有家当来换你一辈子，现在我用一些零钱来换你一被子，然后，你用几被子的钱去买条爱马仕的被子发圈[捂脸]。

买卖的存在，关键还是在于卖，如果没有卖的，那就不存在买，只会存在违法的抢和偷，这就是一直存在的根本原因狗社h。

最后，还是希望人性能战胜兽性，现在已经没有吃不饱穿不暖的生存问题了，真没必要为了更多的物质，放弃做人的自尊。两性最完美的状态，还是在精神中升华的。

你经历过哪些大型社死现场？

不是我，是我老公。

单位聚餐，因为同事领导和我老公也很熟，所以他们让我把我老公也叫上。嚯，好家伙，这一叫不要紧，我老公就喝醉了。

按照往常的情况，他喝多了，我就先给他挤个牙膏洗洗刷刷身上打点泡沫，随便涮两下扔到床上，他就乖乖睡了。然而昨晚睡了大概2小时，他突然爬起来冲了出去！

我心想，他应该是想吐，于是没有管他。毕竟我也是困到不行了。但却没有听到呕吐的声音。

大概过了2分钟吧，具体多久我也不知道。出于作为他媳妇的责任感，我决定去厕所看看，结果，厕所灯亮着，但没人？

我继续往外走，发现大门打开着，门外电梯口过道的感应灯亮着，外面窸窸窣窣的，我终于看见了我的老公，他蹲在步行的楼梯上，可能是有点不舒服，一直在吐口水。

我问他，宝你干嘛呢。他迷迷糊糊的，不晓得在说啥。

这时候！突然，我发现他拉粑粑了！是的！一个奔三的宝，光着大屁股出了大门，并且在楼梯上拉粑粑了！还是在别人家门口的旁边！

我特么的呀！我说，快起来！我们赶紧回去！

这个狗男人说，我们不是在家吗，你为什么非得拉我起来呢？我不起！

我：快起来！

他：不起！你是不是看我不顺眼，是不是我又做了啥让你不高兴的？

我内心：你要是再不起来，等会就不是我一个人不高兴了。

我耐着性子：宝贝，你现在是在外面，并且在人家门口拉了粑粑。

他：唉。

我内心：你有啥脸叹气！

磨蹭了许久，我真是害怕又觉得刺激，超级担心突然来了人，或者吵醒了邻居跑出来围观。甚至想到要是别人看到了监控，我们整个家都会陷入社死的情况。我已经预想到了邻居们对我们两口子指指点点的情况了。

我终于把他拉进了屋。结果！他又想拿他的脏屁股去蹭墙！

我说，你知道你在外面干什么了吗，他迷迷糊糊说啊那怎么办，我说当然是去打扫啊。他说好的，于是拿着垃圾桶，在茶几上扯了几张抽纸，妄想用手把粑粑抓起来！

绝绝子！你以为是羊屎疙瘩那种的干粑粑吗！

他非得要出去自己清理，我说我去。他说老婆我错了老婆我错了，我自己清理。

我特么真的受不了了，我说，你现在啥也没穿，别出去了，我求你了好吗？

他：老婆我真的错了。但仍在往外冲。

我简直要哭了，带着哭腔说，我求求你了，别出去好吗，出去至少穿个衣服，外面都是监控啊！

他说好我穿衣服。结果！他冲进卧室，拿了一条我的内裤套上！

他：好勒啊，太勒了。我能不穿吗？

我：你穿的是我的！赶紧脱了先去把屁股擦了。

他终于进了厕所，自己扯了点纸擦屁股，不晓得擦干净没有，心碎的我已经不在意这个事情了，给他找了条他的内裤，让他穿上了。

我说，你乖乖在家，我去给你铲屎。

还好楼梯没有灯，是黑的，加上我又是近视，很幸运的就看不清这块粑粑具体的样子。就拿着扫帚和铲子，忍着恶心，好害怕突然有人出现，问我铲屎干嘛，我一下把粑粑扫进铲子，然后飞快冲进屋里，准备倒进厕所冲走！

结果！他在大门口堵着，他问，老婆你是不是对我不高兴？

我：快让开啊！让开！

他：为什么要让开，你今天为什么发那么大的脾气，我有什么做得不对的吗？

我：别说话，快让开，我端着你的屎的！

终于他让开了，顺滑的粑粑被我倒进了厕所，我不停地干呕，拿着淋浴头头使劲冲铲子和扫帚 。

仿佛呕完了一生的浑浊。

我以为，我这一生，只会给我未来的娃铲屎，没想到，我亲爱的老公，十分光荣且幸运地拥有了我的初铲。让我们祝贺他！

而这个悲壮的故事，是必将载入家庭史册的故事，这个故事表达的，既有他的悲壮，也有我的悲壮。

另一位是我的妹夫，新婚燕尔回门，是要吃回门酒的，我这妹夫是个老实孩子，虽然酒量不佳，但也来着不拒。

乡下水酒，入喉清甜，但后劲十足。

妹夫初见老婆娘家亲戚，本是十分拘谨的，但是酒的后劲一上来，场面就控制不住了。

只见妹夫起初两眼泛红，沉默不语，一直看着陪三大姑八大姨闲聊的媳妇儿痴痴的笑，大伙儿以为新人郎情妾意，正是如漆似胶的时候，没在意。

没想到这是妹夫失控的开始。

妹夫晃悠悠的站起身来，直奔自己媳妇，弯下腰去，突然拦腰抱住了她，嘴里不知道叨叨咕咕的说些什么。

周围的亲戚朋友都哄堂大笑，小朋友们都在脸上比划羞羞脸。

妹妹以为老公这是要当众秀恩爱，脸也涨的通红，一时结结巴巴不知道开口说什么了。

可妹夫突然嗨哟一声，抱起妹妹一个后仰，哐当一声，两个人都摔到了地上。

还好岳父眼疾手快，就站在他们身后，一把捞住，才没让老妹头着地，不然受伤了就麻烦了。

妹夫不管不顾的从地上爬起来，嘴里咕噜噜吐字不清，但我们也听明白了:

“看我神力无敌！”

看过很多动画片的我瞬间明白了，他这是喝多了，以为自己是正义战士呢！

岳父赶紧让几个表弟把妹夫弄到一边去解酒。

可这时候的妹夫仿佛真的是神力无敌了，那力气大得不得了，几个人都抬不走他。

他挣来了几个老弟的束缚，直奔岳父而去，迎面一把抱住:

爸爸，我亲爱的爸爸，看我力大无穷，抱你起来。

好家伙，人都还分得清啊，到底真醉假醉！

岳父一副怜爱呢眼神，手刚摸上女婿的头，又是哐当一声，妹夫出手了，把自己和岳父一起摔到了地上。

岳父顿时脑瓜子嗡嗡的。

七荤八素的妹妹刚爬起来，还没完全回过神呢，被这场面吓得一激灵，哇的就大哭起来。

我赶紧指挥几个表弟强行把妹夫拉到客房里，死死呢摁住，让人赶紧煮醒酒汤。

折腾了好几个小时，吐得一地狼藉，总算是昏睡过去了。

睡了一天一夜，妹夫起床看到大家看他怪怪的眼神，总觉得哪里不对，赶紧问自己媳妇。

好家伙，还断片了！

听完自己回门宴上自己的英雄壮举，妹夫尴尬得门都不敢出了，说自己头疼，第二天的饭，都是妹妹单独给他夹了菜，躲房间里吃的。

后来小半年才敢再次回来探亲，以为过了这么长时间，该是能忘记这装社死现场的糗事了。

大人们都自觉的闭口不言，给留些面子，奈何当时太多孩子在场，看过这滑稽一幕，童言无忌，时不时的拿这事来哄妹夫的封口红包。

看来妹夫想在孩子们面前建立起一个大人的形象，路长且阻呀！